Le conflit est inévitable. Et au cas où l'un d'entre nous en douterait, être mis à l'abri sur place en raison de COVID-19 l'a clarifié. Vivre sous le même toit que les autres peut être difficile. Chaque jour, nous sommes confrontés à des idées et des opinions opposées. Pensées avec lesquelles nous ne sommes pas d'accord. Nous pensons que les perspectives sont fausses. Des attitudes qui nous frottent dans le mauvais sens. Attitudes vives, colère réactive, manque de respect limite et plus encore. Nos différences de personnalité suffisent à elles seules à créer des frictions. Ajoutez à cela le fait que nous avons tous été entassés dans un espace de vie partagé dans des moments d'anxiété et de peur, il n'est pas étonnant que nous nous trouvions plus en conflit que jamais avec ceux avec qui nous partageons une maison.

L'école étant terminée et l'été devant nous, je soupçonne que je ne suis pas le seul parent à avoir les mains moites à l'idée de ce qui finira par être un tronçon d'enfants de six mois à la maison, des parents à la maison et une vie sociale incroyablement épurée. Si argumenter n'a pas encore été un pilier dans votre maison, venez août et septembre, ce le sera. Il est rassurant que nous ne soyons pas seuls à ressentir cela. Mais cela ne nous donne pas exactement un moyen d'aller de l'avant.

Qu'est-ce qu'on fait? Comment naviguons-nous entre les enfants et entre nous et les enfants? Comment diffuser un conflit avant qu'il ne devienne incontrôlable? Comment faire de la paix le but, sans ignorer les vraies tensions et délits qui surgissent?

Parce que se disputer est inévitable. Mais bien argumenter ne l'est pas.

1. Reconnaissez le fusible plus court de chacun.

Dire à haute voix ce que nous ressentons tous sous la surface aide à dégager un terrain d'entente. Ce qui signifie, si nos enfants se disputent sur qui a choisi le dernier spectacle qu'ils pouvaient regarder sur Netflix, et cela vous a pris 0,3 seconde avant de vous mettre en colère et de vous impliquer, appelant la difficulté de tout le monde (le vôtre inclus) à bien gérer la situation , est un bon point de départ. Dites quelque chose comme: «Les gars, il est possible que le fait que nous soyons coincés à l'intérieur nous touche tous. Je sais que c'est très important de choisir l'émission que vous regardez. Mais il est possible que nous ayons tous réagi de manière excessive parce que nous sommes fatigués, ennuyés et ennuyés d'être dans cette maison les uns avec les autres tout le temps. »

2. Reconnaissez les sentiments de chacun.

Les jeunes enfants en particulier peuvent ne pas savoir les mots pour décrire ce qu'ils ressentent. Alors, discutez-en avec eux. Es-tu fâché? Ou ennuyé? Fatigué ou frustré? Prenez une minute et partagez également vos propres sentiments. Dites quelque chose comme: «Je suis fatigué. Et je suis frustré que vous ne vous entendiez pas bien. Mais être fatigué ne m'aide probablement pas à réagir de manière utile. " Même si vous considérez leur sentiment comme une réaction excessive, reconnaissez-le. N'essayez pas d'en parler. Acceptez-le, répétez-le.

3. Mettez-le en mots.

Demandez-leur d'exprimer en mots ce qu'ils veulent et ce qu'ils pensent que la personne avec laquelle ils se disputent manque. Et vice versa. Permettre à l'autre de s'exprimer à haute voix sur ce qu'il souhaite retirer de cet argument et sur ce qu'il pense que l'autre veut en retirer permet une certaine clarté. Peut-être qu'une personne est mal comprise, mal entendue ou déformée. Le comprendre diffusera également une partie de l'émotion dans le conflit.

4. Encouragez-les à trouver des solutions créatives les uns avec les autres.

Inviter les enfants à résoudre le problème et ne pas simplement vous attendre à être juge et jury les aidera à apprendre à résoudre les problèmes de manière créative. Même si l'argument est entre vous et votre enfant, demandez-lui ce qu'il pense qu'il faudrait faire pour y remédier. Cela leur permettra de trouver des solutions pour eux-mêmes et les aidera également à apprendre à voir les choses du point de vue des autres.

5. Faites un plan pour aller de l'avant.

Dans un monde idéal, quel que soit l'argument actuel, une fois qu'il sera résolu, ne se reproduirait plus jamais. Ce n'est pas probable. Mais ce qui rendrait cela plus probable, c'est de dire: «D'accord. Que pouvons-nous faire pour nous assurer que nous n'aurons plus le même problème demain? " Peut-être que vous et votre conjoint êtes plus communicatifs sur les horaires de travail de chacun, donc vous ne vous disputez pas sur qui a le jour de devoir à l'école. Peut-être que cela arrive avec un calendrier de tâches à faire avant qu'il n'y ait de temps à l'écran. Peut-être que cela nécessite du temps à l'extérieur tous les jours avec vos enfants, peut-être que cela nécessite du temps seul pour tous les membres de la famille (en particulier les introvertis qui se sentent dépassés par toute cette unité.)

Nous ne pouvons pas échapper aux conflits et aux arguments qui peuvent en résulter. Mais avec un peu de pratique (et si ce temps de quarantaine nous a donné quelque chose, c'est la capacité de pratiquer la discussion), nous pouvons au moins améliorer la façon dont nous le faisons. Nous pouvons le faire pour qu'il y ait moins de dommages relationnels et d'éclats émotionnels. Nous pouvons le faire afin que nos temps de récupération soient plus courts et nos fusibles plus longs. Nous pouvons commencer à mettre en pratique une évaluation de nos relations les uns avec les autres, même au détriment de ce que nous voulons.

Parce qu'à la fin de la journée, c'est ce qui restera lorsque nos vies commenceront lentement à reprendre une nouvelle normalité – nos relations les uns avec les autres. Alors, soyons lents à la colère. Et quand nous discutons, discutons respectueusement. Et puis dans la foulée, poursuivons la paix.

Maintenant, attendez, mes enfants se disputent sur Netflix.